"NÓS"???

     Como concertar um coração partido? Como impedir a chuva de caiu numa noite triste, pra que não nos deixe ainda mais triste? O que fazer quando é necessário esquecer alguem que te fez tão bem?
     E mais uma vez escreve pelo motivo que bem sabes, você é impulsivamente a razão das minhas palavras, que por vezes rabiscaram tantas frases mais belas, mais alegres, tantas declarações de amor, que te emocionaram e também te fizeram rir. Mas receio que estas palavras, não tão doces, talvez você nunca as leia, talvez seja apenas um desabafo meu, uma vontade de me livrar de algo que pensei não mais me prender, como o fantasma de um passado que derrepente volta a me assombra.
     A idéia principal era descontar a minha raiva, aliviar minha fúria e o meu desespero, mas me arrependeria como sempre quando me excedo, palavras descompassadas podem machucar e prefiro não me arrepender perante o que posso dizer, acredito que já nos machucamos o suficiente. As minhas muitas palavras mesmo que impedidas de serem proferidas se resumem nessas poucas linhas mal traçadas e ressentidas.
     Não era bem o que planejamos para nós, mas aconteceu. Na verdade o que planejamos era bem mais bonito e menos doloroso, isso não era pra machucar dessa maneira. Mas a vida também é feita de desencontros, e destemperos. Erros e falhas todos nos cometemos e às vezes a sorte não ajuda muito. Destino? Sina? Ou será que fomos nós mesmos que não fizemos do jeito certo?
     Essa saudade, essa vontade de ter o que não posso mais, esse sofrimento que prolonga a cada toque de telefone, fendas que nada pode preencher, vazio que nada pode ocupar, me confundo cada vez que suas lembranças vêm em mim. Porque retornas? Tanto tempo depois, ouvir sua voz foi uma mistura estúpida de prazer e dor, de perder mais uma vez.
     A única certeza que tenho é tão absurda, pois a duvida que sustento em mim é porque não estamos juntos? Porque não resolver de uma vez essa história mal resolvida, será que não merecemos um recomeço ou que seja talvez um fim, mas um fim de verdade pra não termos que terminar nunca mais. Não sei se o pior é essa angustia de te esperar e te perder todos os dias ou o medo de um fim definitivo.
     Voltam-me as mesmas perguntas. Para onde foi tudo aquilo que era tão seguro em nós? Tínhamos tanta certeza, tantos planos. Meu peito, depósito subitamente esvaziado, se aperta no meio de tanto espaço. Tento identificar o instante quando o que tínhamos se perdeu, mas nem sei se perdemos juntos ou se já não estávamos mais juntos quando tudo se foi.
     Tenho saudades de tudo que vivemos e sinto falta do que não podemos viver dos beijos que não tive, das mãos que não me tocaram, a angustia de viver uma eterna espera de algo que provavelmente nunca mais poderá acontecer, mas mesmo assim ainda espero como quem espera pela cura.
     Dói no meu peito uma dor que de tão forte que, mesmo sem nexo, parece física. Queria fugir, me esconder, como se fosse possível fugir da dor e fazer com que se dilacerasse por si só, queria arrancar do meu peito qualquer vestígio seu, queria ter algo que me tomasse por inteiro e me impedisse de pensar, queria poder dizer que não te quero que tudo isso fosse só um surto de lembranças não apagadas, mas tudo parece uma ssombração interna que me faz resgatar minhas culpas, sentir raiva das suas, quere culpar alguém.
     É que uma etapa do sofrimento vem com um certo egoísmo, aquele que tenta nos fazer acreditas aos outros e a nós mesmo que tudo não passou de um erro e que nos arrependemos do tempo perdido com alguém, que agora tentamos difamar sobressaltando os defeitos e a falhas. Pode ser covardia mas é bem mais fácil esquecer o que não se parece mais ser tão bom. Mas como olhar com indiferenças para minhas melhores recordações?
     Não sei por que, mas escrever essa carta cheia de questões e contradições, cuspidas por um português cafona, torna meus sentimentos mais coerentes e sensatos, ao menos acho que me engano com isso.
     Depois de tanto tempo o que devia ser alivio volta a se configurar em angustia, a cabeça não para vasculhando as lacunas, tentando montar um quebra cabeças sem fim, quando na verdade deveria jogar as peças fora. Cercada por sua ausência procuro o que procurar, numa busca desiludida, pois se um amor tão grande, tão bonito se perdeu assim tão fácil, porque acreditar em outro? Parece que os sonhos têm a tendência de se perderem em meio ao vão. Bons tempos aquele em que os amores eram eternos.
     Me diga, você acha que poderiamos durar para sempre?
     As despedidas são sempre dolorosas e essa não poderia ser diferente, sei o quanto dói em mim e imagino como deve doer em ti. Deixemos as armas de lado, as magoas e despidos totalmente do rancor, devemos agradecer todos os momentos juntos, por todo o aprendizado, por todo carinho dedicado, cada gesto de amor. Pois apesar de não intencionado todo o convívio e também a ausência nos tornaram o que somos hoje, contribuímos com o crescimento um do outro.
     Despeço-me dessa história e de ti tomando a liberdade de chamá-lo mais uma vez de amor, meu amor. Amor que ainda está aceso porem preso em mudos separados, pelas circunstancia da vida? Pelo destino? Ou por nossos próprios erros?
     Não sei se desejo que responda, talvez essa seja uma das cartas que deve ser lida, relida, depois rasgada eM mil pedaços, talvez seja o destino mais nobre para os sentimentos perdidos.
     Ao final é isso que esse sentimento sempre será para nós, talvez o que mais amamos na vida, mas o que nunca soubemos lutar para ter. Acho que a questão não é se merecemos ou não algo melhor, mas sim se merecemos um ao outro?
     Se eu tivesse direito aos três desejos, para o primeiro pediria ao tempo voltar atrás pra te ver me olhar de novo daquele jeito, o segundo seria eternizar em minha mente seu sorriso que me angustia nunca mais poder olhá-lo, o ultimo puro e ingenuo desejo de amar sem precisar da dor.